La escritura es una de las formas de magia más antiguas. Al contrario que la hepatomancia, la escapulomancia y la nefelomancia, no adivina el futuro, sino que fosiliza el pasado. Los Antiguos -sean egipcios, asirios, atlantes o cada cual lo que quiera- consideraban necesario poder grabar los nombres de las cosas y los hechos ocurridos para poder retenerlos y congelarlos. El lenguaje oral fue un gran invento (algo se dijo aquí) pero era y es vulnerable al mismo aire que le da vida. El lenguaje escrito permitió atrapar los conceptos e inmortalizarlos, sea en conchas de tortuga o mastabas de adobe, asentándolos en una estasis atemporal donde el mensaje original se salvase de la intemperie. La escritura es al lenguaje lo que la fotografía es a la vista.
Por otro lado, es evidente que las lenguas mutan. Los puristas del idioma -el que sea- deben recordar que todo idioma nace de una versión mal hablada y malhablada de otro idioma anterior y que, a cada siglo o dos, habrá una nueva lengua-alfa que polinizará con sus lexemas a las demás. Añádase el paralelismo entre la diglosia y el henoteismo y rápidamente dejaremos de hablar de idiomas para relatar la historia de las civilizaciones a través de sus lenguas.
Sin embargo, nunca hay que perder de vista que el objetivo del lenguaje -cualquiera- es comunicar un mensaje del emisor al receptor. Luego ya habrá poetuchos, rapsoditas y dramaturgos que le añadan un valor estético al asunto. Pero si dañamos el lenguaje alterando dolosamente el código, perjudicamos al mensaje y, por ende, a la propia herramienta que lo transmite.
Debido a que errores que antaño tardaban días en carromato en propagarse por un valle a día de hoy saltan continentes en yoctosegundos, debe ser imperativo que impedir que los errores se perpetúen, en especial los más nocivos, que son aquellos que sesgarán las evoluciones futuras del propio lenguaje. Hoy trataremos sobre uno de esos errorcillos valientes que socavan la buena voluntad de la lengua.
En español (o castellano, que ya no hay debate a no ser que desenterremos al ferrolano sátrapa Paco y para algo sirve el Panhispa) hay cuatro conjunciones copulativas: y, e, ni y que.
Ni no da ni problemas* (*he aquí uno) y que es arcaizantemente delicioso ("dale que dale"). Respecto a las dos primeras, las más frecuentes, es fácil alternar su uso para evitar cacofonías.
Sea como sea, la conjunción copulativa implica la suma de los elementos implicados: "la bandera es blanca y verde" no nos dirá en qué proporción aparece cada uno, pero sí que la bandera tiene ambos colores.
Conjunciones disyuntivas hay dos: o y u. Se caracterizan porque indican alternancia. "Una cosa u otra" es un ejemplo bastante ilustrativo. Si preferís el ejemplo de la banderita, "blanca o verde" nos dirá que la bandera puede ser blanca o puede ser verde, incluso ambas a la vez. Aunque se suelen usar en contextos excluyentes tales como discusiones maternofiliales, las conjunciones disyuntivas no son excluyentes por sí solas. "¿Funciona el intermitente? Sí o no, sí o no..."
Entonces viene el listo de turno y pare la abominación y/o.
¿Nadie ve nada raro? Si y es aditiva y o alternante ¿qué significa y/o?
Adelante el ejemplo gracioso tras tanto lacónico párrafo:
Vale besarse y follar en la ermita de San Froilán: es decir, que podemos besarnos y follar después o a la vez. También podemos sólo besarnos y guardar el resto para un lugar menos morboso.
Vale besarse o follar en la ermita del San Froilán: ¡bien! podemos besarnos, podemos follar u obviamente e incluso hacer ambas cosas. ¿Sí?
Vale o besarse o follar en la ermita de San Froilán: o una cosa o la otra, pero no las dos. O sexo amateur o amor del duro, que en la vida hay que escoger con astucia y perspicacia.
No vale ni besarse ni follar en la ermita de San Froilán: jo, qué rollo. Nada de nada, ni del derecho ni del revés.
Vale besarse y/o follar en la ermita del San Froilán: si tu intención era decir que se pueden hacer ambas cosas o sólo una cualquiera de ellas, tu conjunción favorita será o a partir de ahora.
Conclusión: las conjunciones disyuntivas no excluyen la posibilidad de que se haga uso de ambas partículas. Por lo tanto, el invento y/o es feo e inútil. Pero ¿de dónde salió?
Decíamos que en cada época hay una lengua que predomina sobre las demás y pasa a ser la lengua vehicular entre terceros. Así pues no es de extrañar que haya sido el inglés el culpable del caso que nos atañe.
En inglés, la conjunción or sí es excluyente. Por lo tanto, la composición and/or nos trae una serie de opciones que no se eliminan entre ellas. Véase you should kiss and/or grope your mate more often, que nos permitiría una de las dos opciones o ambas, mientras que you can kiss or grope him/her nos obligaría a escoger entre una de las dos y sería una putada.
Tampoco demonicemos ese idioma, que también tiene cosas maravillosas y de las que quizá hablaremos en otra ocasión.
Aclarado este punto ya sólo nos falta saber dónde está la dichosa ermita y a quién nos llevaremos de excursión.
De paso, a los valientes que habéis llegado al final de un artículo sin fotos ni dibujitos, os dejo un enlace que a lo mejor os da qué pensar.
O quizá no, qué más da.
miércoles, 6 de octubre de 2010
sábado, 2 de octubre de 2010
Las 5 pelis que arrasarán en el 2011
(...y no lo hubieras sabido hasta el 2021)
RED SONJA
La peli original, del 85, era un bodriaco mayúsculo, inmerso en un charco de bodrios similares con carátulas aerografiadas de Boris Vallejo o fotomontajes de esa índole. Formaba parte de ese 99% de pelis malísimas de los '80 que sirvieron para que recordemos con nostalgia el 1% restante y encima tengamos la bondad de decir que esa década se hicieron grandes películas. Regresando al tema de Espada & Brujería (muy importante la "&", indisimulada en Dungeons & Dragons y símbolo de todo el género) la familia Laurentiis hizo en Almería que la BSO de Conan fuera respetable y el fulminante estrellato de Arnold Swarzeneger dio un aire decente a un género, el de "princesas en apuros en entornos áridos" alias "serie B de Babe" (tía Buena) que, por desgracia, degeneró en...bueno, ni eso. Desapareció.
Ahora, retrospectivamente, toda aquella movida era súper cool, más si la vemos como una progresión desde la Raquel Welch de los '60 hasta las últimas heroínas (Sigourney Weaver, Linda Hamilton, Michelle Pfeiffer...)
En todos estos años, mientras Xena se encargaba de mantener la llama viva de la fantasía B y Hollywood agotaba de mala manera sus franquicias estrella, se iba sembrando el terreno para darle a Sonja el lugar que se merece. La otra que nos falta es Catwoman, pero todo llegará.
Vale decir que Sonja no fue un invento de Howard, sino de Thomas y Barry Windsor Smith, los alma máter del universo Conan en cómic, así que nadie vaya a comprarse ahora las novelitas de Conan para buscar el auténtico origen de este morbosísimo personaje.
Como parece -aquí en Albedrío ponemos velitas para ello- que el look de tiarrona independiente está presto para su regreso, votamos por un feliz y gran regreso de Red Sonja a las pantallas. Además, con tanta movida cristianófila suelta en los EEUU, y visto que el rol principal se lo lleva Rose McGowan (la foto anexa es en 1998, pero no creo que nadie se queje), y la dirige Don Rodríguez...¡Por Crom, viva Hyrkania!
Por aquello de que se note que "girlz rule" y basta ya de tontitas que se llevan al guapo pánfilo o, peor aún, listitas que se lían con el más tonto de la clase, todo la mercadotecnia del producto está orientada a adolescentes maduras o a adultas jóvenes (habrá que ponerles nombre a las veinteañeras, digo yo). Y a los tíos, que les den. Si todo está conectado por fuerzas invisibles...
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PRIEST
Pues hablando de tíos y fuerzas invisibles (Constantine, Book of Eli, Depredador, Blade, Son Goku...) la sorpresita machita del 2011 será "Priest" (léase "Sacerdote", que no creo que la traduzcan como "Cura" aunque sí quizá como "Reza como puedas", que ya sabéis como se las gastan las distribuidoras en Espéin)
Priest tratará de un cura que se lía a palos con todo quisque, ora et zurra, No tiene más: monstruitos,alguna excusa espiritual new age, gadgets molones y un permanente filtro azul para darle a la peli ese toque umbrío característico findelmundista-Matrix. Por cierto, que eso del aire azul, cuando las pelis se posteditaban frame a frame, no había narices ¿eh? Cualquier parecido con Equilibrum es, más que coincidencia, el Gordo de la Primitiva. Pero eso es lo bonito, que esta peli no pretenderá engañar a nadie, sólo darle más leña a la hoguera de la Inquisición. Además, desde El Cuervo que no veíamos una gótico-venganza como Dios manda. El tráiler, aquí.
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PIRATAS DEL CARIBE IV IRON SKY
Ojalá Penélope le hinche la cara a bofetones a la tontaina de Keira
Knightley y elfo tomate Orlando para así... La gran bomba del año que
viene será una producción finlandesa producida en Finlandia (lo repito
para que no se os olvide) llamada Iron Sky. Sólo con resumir el
argumento estaréis ansiosos de irla a ver: a saber, en 1945 un grupo
de nazis modificaron algunas V2 para viajar a la cara oscura de la
Luna. Allí montan una base secreta y prosiguen con sus
investigaciones e inventos hasta 2018, en que regresan con su flota
de platillos volantes con la firme intención de acabar una guerra
que dejaron a medias. ¿Increíble? ¡Fantástico! ¡Es el novamás desde
"los surfistas nazis deben morir"! ¡Resurge el steam·punk!
¿Hace falta que os cuente más?
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TRON REHECHA
Decíamos al principio que Hollywood, aparte del filón de los cómics, tiene
un alijo de guiones guardados en la recámara. Hablamos de los mismos
guiones que en su momento arrasaron y que ahora son poco más que de
risa. Como hacer una segunda parte de "El Show de Truman" hubiera sido
pensar demasiado y no vende jueguitos para consola, voilà! Tron est ici.
Es decir, que en la era terapoligonal 'resacan' los gráficos vectoriales a lo
Asteroids. A mí me parece ful y bluf, pero como este post se titula "5 pelis
blablablá" he puesto esta para acertar al menos una. No diré nada que no
sepáis. Motos de luz, un villano cuadrático y mucha onomatopeya de viaje
virtual de feria de fiesta mayor de pueblo de costa.
Pero era eso o poner "cowboys and aliens"...
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RED SONJA
Ahora, retrospectivamente, toda aquella movida era súper cool, más si la vemos como una progresión desde la Raquel Welch de los '60 hasta las últimas heroínas (Sigourney Weaver, Linda Hamilton, Michelle Pfeiffer...)
En todos estos años, mientras Xena se encargaba de mantener la llama viva de la fantasía B y Hollywood agotaba de mala manera sus franquicias estrella, se iba sembrando el terreno para darle a Sonja el lugar que se merece. La otra que nos falta es Catwoman, pero todo llegará.
Vale decir que Sonja no fue un invento de Howard, sino de Thomas y Barry Windsor Smith, los alma máter del universo Conan en cómic, así que nadie vaya a comprarse ahora las novelitas de Conan para buscar el auténtico origen de este morbosísimo personaje.
Como parece -aquí en Albedrío ponemos velitas para ello- que el look de tiarrona independiente está presto para su regreso, votamos por un feliz y gran regreso de Red Sonja a las pantallas. Además, con tanta movida cristianófila suelta en los EEUU, y visto que el rol principal se lo lleva Rose McGowan (la foto anexa es en 1998, pero no creo que nadie se queje), y la dirige Don Rodríguez...¡Por Crom, viva Hyrkania!
De esta guisa se plantó Rose en la MTV y este era el cartel provisional de la película. Ahora es otro aún más guay.
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SUCKER PUNCH
Hablábamos hace unos párrafos del retorno de la mujer con actitud, coraje y sexiness (whatever it means). Si bien el auténtico mérito de que ese arquetipo no esté difunto lo tienen Chun Li y Lara Croft (y por ello las feministas se tiran a su yugular, a mí que me lo expliquen). A esas virtudes, el siglo XXI les añade rebeldía y una pizca de chaladez. Por eso Britney Spears es quien es, Miley Cyrus será quien será y, sorpresa, Vanessa Hudgens (High School Musical) y sus amigas pasan del helado de chocolate, la fiesta de pijamas y Thelma y Louise y van directamente a inspirarse en Kill Bill y fantasías gótico-hentai.
Por aquello de que se note que "girlz rule" y basta ya de tontitas que se llevan al guapo pánfilo o, peor aún, listitas que se lían con el más tonto de la clase, todo la mercadotecnia del producto está orientada a adolescentes maduras o a adultas jóvenes (habrá que ponerles nombre a las veinteañeras, digo yo). Y a los tíos, que les den. Si todo está conectado por fuerzas invisibles...
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PRIEST
Pues hablando de tíos y fuerzas invisibles (Constantine, Book of Eli, Depredador, Blade, Son Goku...) la sorpresita machita del 2011 será "Priest" (léase "Sacerdote", que no creo que la traduzcan como "Cura" aunque sí quizá como "Reza como puedas", que ya sabéis como se las gastan las distribuidoras en Espéin)
Priest tratará de un cura que se lía a palos con todo quisque, ora et zurra, No tiene más: monstruitos,alguna excusa espiritual new age, gadgets molones y un permanente filtro azul para darle a la peli ese toque umbrío característico findelmundista-Matrix. Por cierto, que eso del aire azul, cuando las pelis se posteditaban frame a frame, no había narices ¿eh? Cualquier parecido con Equilibrum es, más que coincidencia, el Gordo de la Primitiva. Pero eso es lo bonito, que esta peli no pretenderá engañar a nadie, sólo darle más leña a la hoguera de la Inquisición. Además, desde El Cuervo que no veíamos una gótico-venganza como Dios manda. El tráiler, aquí.
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viene será una producción finlandesa producida en Finlandia (lo repito
para que no se os olvide) llamada Iron Sky. Sólo con resumir el
argumento estaréis ansiosos de irla a ver: a saber, en 1945 un grupo
de nazis modificaron algunas V2 para viajar a la cara oscura de la
Luna. Allí montan una base secreta y prosiguen con sus
investigaciones e inventos hasta 2018, en que regresan con su flota
de platillos volantes con la firme intención de acabar una guerra
que dejaron a medias. ¿Increíble? ¡Fantástico! ¡Es el novamás desde
"los surfistas nazis deben morir"! ¡Resurge el steam·punk!
¿Hace falta que os cuente más?
¡Tráiler y página web!
TRON REHECHA
Decíamos al principio que Hollywood, aparte del filón de los cómics, tiene
un alijo de guiones guardados en la recámara. Hablamos de los mismos
guiones que en su momento arrasaron y que ahora son poco más que de
risa. Como hacer una segunda parte de "El Show de Truman" hubiera sido
pensar demasiado y no vende jueguitos para consola, voilà! Tron est ici.
Es decir, que en la era terapoligonal 'resacan' los gráficos vectoriales a lo
Asteroids. A mí me parece ful y bluf, pero como este post se titula "5 pelis
blablablá" he puesto esta para acertar al menos una. No diré nada que no
sepáis. Motos de luz, un villano cuadrático y mucha onomatopeya de viaje
virtual de feria de fiesta mayor de pueblo de costa.
Pero era eso o poner "cowboys and aliens"...
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viernes, 1 de octubre de 2010
Ponerse al día.
Quizá empezar el artículo con un vídeo del Dúo Dinámico no sea una gran idea, pero para grandes ideas ya se inventó la Nocilla Rosa en su momento y ya sabéis cómo le fue. Otra gran idea es el Sincrotrón, que será para los arqueólogos del siglo XLVII lo que a nosotros es Stonehenge.
Mientras la charla-tertulia-coloquio del "ser ateo es una mierda" degenera ya por el vigésimo séptimo comentario y lo que empezó como un alegre intercambio de opiniones ya es casi la siembra y cosecha de la falacia (de proseguir, documéntense allí), he buscado por casa un viejo manual de conducción de 1966. Os presento un extracto:
En 1966 los exámenes de conducir dependían del Ministerio de Industria y los manuales los editaba la Prefectura. En la práctica, eran una recopilación de consejos del orden "qué hacer si..." que iba desde "cómo arrancar" hasta "cómo presentar una alegación a una multa", cosa a día de hoy impensable.
Impensable porque, aparte de lo de avisar al cura y al alcalde, el librito de marras es rematadamente útil y todo queda bien clarito. Dicho de otra forma, parece que el Tito Paco, harto de dar la murga en otros campos, consideró que no era necesario llevar la autocracia al terreno de la conducción. La creación de la DGT en 1959, y el traspaso de competencias de 1967, otorgó el poder a la hora de hacer los exámenes a una organización milenaria y secreta, como todos sabemos.
Respecto a la huelga del pasado 29/09 (¿pensabais que este era otro post sobre la DGT, eh?) he de confesar que no entendí gran cosa. Fui a la reunión informativa con los COCOs y los UGeTes y sólo me quedó claro que todo el mundo tenía derecho a hacer huelga y que "un buen trabajador ha de tener fichado a los que no la hacen" (sic)
Nadie supo explicarme por qué los convenios de mierda llevan siete u ocho años vigentes fotocopiándose unos a otros o por qué los grandes sindicatos sólo mueven el culo por la SEAT, TMB e IBERIA. Lo de los 'liberados', que es una cosa que me pone en ascuas, ya ni lo pregunté.
Tampoco entiendo que al saqueo y al pillaje lo llamen "acciones antisistema de una minoría". Pero como tampoco tengo ni idea de por qué al fraude sistemático lo llaman "política económica", será que vivimos en Eufemismolandia o quizá tenga algo que ver con la Nocilla Rosa.
O a la relación directa entre el ocaso del espirógrafo y el auge de las bandas callejeras.
Venga, va. Seguid en la onda.
En breve Albedrío volverá a su emisión habitual.
lunes, 20 de septiembre de 2010
Querida DGT: tres fallos de treinta.
Quizá finalicemos aquí la trilogía de la DGT. Pueden perder el rato con la primera y la segunda parte, o bien poneros a hacer tests. Si ninguna de ambas opciones les place, búsquense algún jueguito de coches en flash. En cualquiera de los tres casos, existen probabilidades de que les arrolle un camión (???)
Venga va, que si no os aburrís (podéis clicar en la imagen para verla en graaande) :
¿Parece fácil? Lo es, siempre y cuando defendamos la teoría de que la DGT es una organización secreta cuya meta no es otra que la de socavar el ya de por sí precario sistema sináptico de la raza humana. Dicho de otra forma, que nos quieren volver a todos locos. Según el corrector, la correcta es la "c".
Claro, si tenemos en cuenta que la DGT tiene en su poder la lanza de Longinus y el molde de la piedra angular del acueducto de Constantinopla, entre otras reliquias. Los neumáticos se inventaron en 1887. Los inventó el Sr. Dunlop, que es algo así como decir que el boli lo inventó el Sr. Boli.
Pocos, muy pocos, saben que Traci Lords es cinturón negro de ninjutsu. Pero de ahí a saber que DGT custodia patentes de ciencia ficción, va un trecho. ¿Qué habrá escondido ahora en los subterráneos de la Prefectura Provincial? Quién sabe, podrían tener en su haber la patente de la fusión fría, o el enlace neuroanal USB o la línea genealógica desde Amenophis IV hasta Elvis.
Una de las cosas más criticables de la DGT, es la apología que hace de las drogas.
¿Habéis visto de careto tan alegre tiene ese conductor? ¿Será de meterse un tripi?
El siguiente ejemplo me gusta más:
Es evidente que los porros no disminuyen el tiempo de reacción, menos aún si producen somnoleeencia (bostezo). Pero de ahí a alterar los colores, jolín, qué camellos se gastan en la DGT...y teniendo porros ¿quién quiere LSD? Por favor, que alguien le dé el chivatazo al de la camisa azul de arriba (la correcta es la "a", of course)
Gracias al peyote en lata, la teoría de la conspiración cobra fuerza. Contengan la respiración y observen con atención la siguiente imagen satelital de las líneas de Nazca:
¿Ven esas líneas a la izquierda de la araña mutante? ¿Ven el logo de la DGT?
¿Saben quién mató a Kennedy por no llevar cinturón de seguridad?
En fin. Poca broma. Pero saber que existe otra organización súpersecreta al acecho del invisible poder mundial en la sombra, no me hace gracia. Sin embargo, es difícil desentrañar el misterio y reunir todas las piezas del puzzle: ¿cómo? ¿por qué?
Una buena idea sería contratar a una buscadora de libros.
Aunque también cuento con la inestimable ayuda de todos ustedes.
Bienvenida sea.
Venga va, que si no os aburrís (podéis clicar en la imagen para verla en graaande) :
¿Parece fácil? Lo es, siempre y cuando defendamos la teoría de que la DGT es una organización secreta cuya meta no es otra que la de socavar el ya de por sí precario sistema sináptico de la raza humana. Dicho de otra forma, que nos quieren volver a todos locos. Según el corrector, la correcta es la "c".
Claro, si tenemos en cuenta que la DGT tiene en su poder la lanza de Longinus y el molde de la piedra angular del acueducto de Constantinopla, entre otras reliquias. Los neumáticos se inventaron en 1887. Los inventó el Sr. Dunlop, que es algo así como decir que el boli lo inventó el Sr. Boli.
Pocos, muy pocos, saben que Traci Lords es cinturón negro de ninjutsu. Pero de ahí a saber que DGT custodia patentes de ciencia ficción, va un trecho. ¿Qué habrá escondido ahora en los subterráneos de la Prefectura Provincial? Quién sabe, podrían tener en su haber la patente de la fusión fría, o el enlace neuroanal USB o la línea genealógica desde Amenophis IV hasta Elvis.
Una de las cosas más criticables de la DGT, es la apología que hace de las drogas.
¿Habéis visto de careto tan alegre tiene ese conductor? ¿Será de meterse un tripi?
El siguiente ejemplo me gusta más:
Es evidente que los porros no disminuyen el tiempo de reacción, menos aún si producen somnoleeencia (bostezo). Pero de ahí a alterar los colores, jolín, qué camellos se gastan en la DGT...y teniendo porros ¿quién quiere LSD? Por favor, que alguien le dé el chivatazo al de la camisa azul de arriba (la correcta es la "a", of course)
Gracias al peyote en lata, la teoría de la conspiración cobra fuerza. Contengan la respiración y observen con atención la siguiente imagen satelital de las líneas de Nazca:
¿Ven esas líneas a la izquierda de la araña mutante? ¿Ven el logo de la DGT?
¿Saben quién mató a Kennedy por no llevar cinturón de seguridad?
En fin. Poca broma. Pero saber que existe otra organización súpersecreta al acecho del invisible poder mundial en la sombra, no me hace gracia. Sin embargo, es difícil desentrañar el misterio y reunir todas las piezas del puzzle: ¿cómo? ¿por qué?
Una buena idea sería contratar a una buscadora de libros.
Aunque también cuento con la inestimable ayuda de todos ustedes.
Bienvenida sea.
martes, 14 de septiembre de 2010
Querida DGT: hasta el gálibo.
"No podemos conducir por ti"
eslogan de la DGT
Esto va a ser un tostón.
Si has llegado aquí por casualidad,
quizá prefieras leer algo sobre ninjas.
Ándele.
El tema viene de lejos. De muy lejos, para ser exactos.
Quería yo dejar bien clarito que me molesta mogollón toda la movida de la sacada de pasta del tema del carné de conducir. Dicho de otra forma, me ofende en demasía el sistema creado para otorgar carnés al azar, penalizar al estudioso y beneficiar al suertudo. En cualquier momento regresamos a la cultura goliarda y montamos La Tuna de la Prefectura. Creo que entre los exámenes médicos de verdura, las tasas y demás, la obtención del carné de conducir es un gargantuesco fraude organizado por la administración pública. Luego querrán que la gente no se mate, cuando la están muriendo ellos (juego de palabras en castellano intraducible al castellano). Y blablablá. En seguida dejo de ponerme pesado y pasamos a la parte que más os gusta.
Pero antes de nada, voy a hacer un listado de frases que no quiero oír nunca más.
- Hay que hacer muchos tests: señores, señoría, el único objetivo de hacer tests es hacer tests. A lo mucho, los tests sirven para poco más que para alegrar sórdidas entradas en blogs marginales. Luego hablamos.
- Hay que usar la lógica: demostraremos en la presente exposición que la Lógica no tiene nada que ver en el tema que nos atañe. Como principal premisa, diremos que un examen se ha de diseñar para que lo apruebe quien sabe el temario y es capaz de razonar las respuestas correctas; y no todo lo contrario.
- No hay que usar la lógica: también demostraremos como los principios de la mecánica cuántica pueden aplicarse a la teórica de conducción. La no-lógica tampoco tiene cabida. La DGT ha creado una anomalía en el despacio-tiempo donde la materia y la antimateria conviven, igual que la Lógica y la no-Lógica. Creo que debería hablar de Orwell y su 1984 para desarrollar este punto, así que mejor lo dejo así tal cual.
- Los tests están desactualizados: los tests son de agosto de 2009. Los recientes cambios de normativa del 25 de mayo de 2010 sólo alteran la taxonomía de las infracciones, no el Código propiamente dicho.
El 105% de la población no entiende de estadística. Mientras tanto, tres de cada tres conductores encuestados coinciden en que lo aprendido en la teórica no sirve de nada, no se usa nunca y no se recuerda. Normal. Como todo en este país, normal. Si es que la normalidad es lo más normal del mundo.
Aquí tenemos, señores del jurado, un típico caso de la-DGT-me-quiere-matar.
Todos ustedes deberían marcar la opción 'a'. El coche azul tiene una señal de prioridad.
Ahora veámoslo desde el punto de vista del pobre infeliz del coche rojo:
Todos ustedes, si no les ha explotado la cabeza antes, deberían marcar la 'b', por aquello de venir por la derecha (¿esta era fácil, eh?)
Señores del jurado. ¿Qué ha ocurrido? El coche rojo carece de poderes telepáticos, de la misma manera que no posee rayos X en los ojos para saber qué señal tiene el coche azul (podría ser un simple precaución:intersección). Ninguna señal le indica lo contrario (¿vieron algún ceda o stop o algo de lo que sea?). Conclusión:
Accidente. ¿Cómo es posible?
Pues es posible porque los tests también están realizados al azar. Pese a que carecemos de datos recientes, hemos encontrado en el archivo la siguiente imagen:
Funcionario de la DGT circa 1960
Lo importante es que uno va a hacer el examen y si aprueba, campeón. El aprobado dejará de engrosar la lista de gente que despotrica del sistema en su blog. Pero si suspendiese, no hay posibilidad ya no de rebatir, sino de saber en qué se falló. Ello da pie a que haya conductores que pasen a la práctica con tres fallos.
Por ejemplo, puede saltarme un stop, matar a un herido por no saber primeros auxilios y cargarme el motor al equivocarme de octanaje y pasar a prácticas. Sin embargo, si me sé todo eso pero fallo cuatro preguntas sobre remolques articulables que tienen que hacer cambios de sentido en un día de niebla en una carretera de un sólo sentido pero dos metros de arcén, no paso.
Habrá quien diga que hay diez millones de carnés de conducir sueltos por el territorio nacional.
Calculemos las probabilidades:
En cada test hay, de media, tres preguntas de sí o no, y el resto tienen una respuesta correcta de tres posibles. Para aprobar, hay que hacer 3 fallos o menos. Eso da 1 probabilidad contra 2.259.436.291.848 y descarta la opción de hacer el test estrictamente al azar.
¿Existe entonces una conspiración?
miércoles, 1 de septiembre de 2010
Querida DGT coma dos puntos
"No creo que Hamilton cuente con ningún tipo de privilegios"
Fernando Alonso
A lo largo de los tiempos, los eruditos han realizado profundos y racionales estudios sobre el lenguaje del vino, del amor, del fútbol y, seguramente, hasta de las ancianitas y sus gardenias. Cada uno de esos sectores de la existencia moderna tiene sus particularidades a la hora de hablar sobre ellos, su propio código.
Pero también, a lo largo de esos mismos tiempos, han aparecido grupos o sociedades, obsesionadas con crearse su propio código, bien para identificarse y comunicarse entre ellos o bien para impedir que elementos externos pudieran acceder a ese grupo. Sirvan de ejemplo un gremio cualquiera, una sociedad secreta o los ninjas.
Descartando que los funcionarios de la DGT sean ninjas, sólo nos quedan dos opciones: una, que son el gremio de pintores de carreteras; dos, que son los herederos del linaje del Rey Salomón y tienen un secreto capaz de derrocar al mismo Vaticano.
Veamos algunos ejemplos (podéis clicar en la imagen para verla en graaande) :
¿Cuál es la respuesta correcta? Presuntamente la "c", por aquello de que más vale que sobre que no que falte.
Pero la pregunta maestra habría de ser: ¿¿¿qué hace un ciclista entrando en una autovía???
Evidentemente, alguien capaz de responder a esa pregunta merece el título emérito de Gran Mestre de la Luz Cósmica. Buscad, malditos, buscad.
La siguiente me gusta aún más. Todas las tradiciones animistas, desde Lucy hasta los seguidores del Dios Cornudo, creían que podían sobornar a los espíritus para hacer llover. Los modernos chamanes de la DGT provocan la lluvia para que la gente se mate. Ten cuidado ahí fuera, hombre blanco en caballo de metal.
¡No pongáis la "c"! ¡No pongáis la "c"!
Por favor, memorizad el siguiente texto para el día que atropelléis a alguien bajo la lluvia: "perdone Ud., pero desconozco los sutiles matices entre la-distancia-recorrida-durante-el-tiempo-de-reacción-en-un-día-lluvioso y otras-palabras-separadas-por-guiones-que-incluyan-el-verbo-frenar"
Uf. La correcta era la "b". Me lo dijo Champoillon tras contactar con él por ouija (es que Vodafone me astilla en las llamadas al Más Allá...)
Bueno, ahora que ya hemos visto que nunca llueve a gusto de todos, y menos de las sciurus vulgaris al cruzar la carretera para ir a cazar piñas, pasemos a otro tema:
Antes de nada, defínanme qué es "un taller de confianza", porque por lo visto no tiene nada que ver con "el taller más próximo". En breve cursaremos una encuesta a los talleres del barrio para saber si se consideran de un tipo u otro. Mientras tanto, "el taller más próximo" será una estafa necesaria y "mi taller de confianza" será una imprudencia temeraria. Por eso los del RACC tienen un helicóptero, supongo.
Yo creo que si le pones clavos a un neumático tendrás que ir al "taller más próximo" para sustituirlo (risas)
Podría seguir así hasta el día del Juicio (escojan, ángeles trompeteros o terminators) pero he de reconocer que me he guardado mi favorita para el final.
Imaginemos que Ud. está en primera línea (pole position) de un semáforo en rojo. Tiene coches a izquierda y derecha porque es la calle Aragón y son las seis de la tarde, por ejemplo. Oye por detrás el aullar de una ambulancia. Tiene tres opciones:
b) Encender una velita y rogar por el alma del desdichado que va en la ambulancia, porque Ud. no se va a mover de ahí.
c) Infringir con alevoso dolo el Código de Circulación, saltarse la línea del paso de peatones y el semáforo para hacerse a un lado. Salvar al plebeyo moribundo y llevarse de recuerdo una multa, un carné con menos puntos y una bronca con el guardia urbano, cuya presunción de veracidad hará cualquier recurso inviable, especialmente después de haberle dado recuerdos a la madre que lo parió.
¿Gracioso? Veamos el último caso:
Gracias por venir. Cuidado en la carretera pero antes, suerte en La Campana.
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