domingo, 26 de diciembre de 2010

¡Feliz 2010!

Bueno, lo que le queda. El 2010 no pasará a la historia por ser el año del descubrimiento de la cura del cáncer y seguramente tampoco por ser el año de creación de Albedrío. Salvo Google, que nos digna con la primera posición simplemente poniendo "blog albedrio" en el buscador. Google te ama.


Aquellos de vosotros más atentos habréis detectado que Albedrío está tomándose un descanso. Era evidente, pero Albedrío volverá en 2011 con energías y contenidos renovados. A lo mejor hasta consigo que alguien se lea los artículos de historia. Las sección de moda también regresará con nuevos contenidos y un montón de heterosurpraises topeguais. El resto de secciones, ya veremos, pero algo caerá.


Digo todo esto para que me deis algo de tregua para poder avanzar mis cositas y proyectitos IRL. Supongo que a todos los wannabe-bloggers les pasa antes o después.


Finalmente, para acabar el año, os dejo la lista de lo más de lo más de Albedrío, para que podáis repasar o descubrir lo aparentemente más interesante del año. Al final del artículo veréis un vínculo para hacer comentarios, dejar mensajes de ánimo o vuestros propios votos a los artículos del 2010 de Albedrío.


10.- Los bosques no existen. 6 de mayo.
9..- El cementerio de elefantes. 1 de julio.
8..- Los dos mejores anuncios. 19 de julio.
7..- Tu amigo el body. 16 de julio.
6..- Las cazadoras de libros. 20 de abril.
5..- Ninjas en España. 26 de julio.
4..- Entrevista al Conejo de la Suerte. 30 de abril.
3..- Cómo dar un discurso. 5 de junio.
2..- Ateo de andar por casa. 24 de agosto.
1..- Breve historia de los toros. 6 de agosto.




Nos vemos en el 2011. ¡Esperemos que los mayas no hayan cogido un atajo!

martes, 30 de noviembre de 2010

El voto inútil - el día después.

Los resultados de las elecciones al Parlament de Catalunya, allí.

La jornada electoral se desarrolló en un ambiente festivo y sin incidentes destacables.

Esta frase, que es un corta y pega desde 1977, sirve para recordar a la ciudadanía que no estamos en uno de esos países africanos donde votan con la AK-47 en una mano y la una papeleta graaande con las fotos de los candidatos en la otra. Que esos países africanos tengan nombre, o que hayan de usar fotos porque el colonialismo les dejó un legado de miseria y analfabetismo, no influye en el hecho de que inevitablemente habrá una foto en periódicos de tirada nacional de monjitas votando y diciendo a cámara "que sea lo que Dios quiera".

En fin. Como veremos a continuación, los resultados han sido alarmantes.

El Partit Humanista ha perdido casi 1.800 votos respecto a las elecciones de 2006. Claro, no sería comparable al casi cuarto de millón perdido por el PSC si no fuera porque se han quedado con apenas 850 votos. Su símbolo es un infinito con pinta de cinta de Moebius, cosa que ya da mucho de por sí en qué pensar.

Se destacan los cuarenta y cuatro votos de DW, que corresponderán a familiares y amigos, supongo, como cuando vendes números de la rifa de Navidad del cole para irse de viaje de final de curso. Aquello de que el futuro de las elecciones estaba en Internet, señores, hay que saber interpretarlo y no tomárselo aún muy en serio.

Quizá esos 44 votos podrían haber sido para Pirates de Catalunya, partido con un portafolio similar pero una estética mucho más vistosa. Además tienen página web propia, en vez de estar alojados en un blog (¿se imaginan? ¡Vota Albedrío!) Casi 6.500 votos para Pirates demuestran que hay quien teme por la extinción del Emule, del Torrent y del Ares.

Pero para extinciones de animales, hablemos del Partido Animalista. Quizá 14.000 votos son un resultado injusto después de tanto esfuerzo y, lo que es peor, resultados y promesas cumplidas. Ojalá no les decaiga el ánimo y sepan adaptar su campaña a futuras elecciones. Tienen mis simpatías.

(toque de corneta) 1.781 votos para la Falange y 6.981 para el CORI. Si hay que hacer el ridículo, hay que hacerlo bien, y la Falange se ha esforzado mucho. De todas formas (achtung!) la Falange destaca que no aspiraba a obtener representación dada la insalvable diferencia de medios entre los partidos mayoritarios y ellos y el ninguneo de los mass-media. Destáquese también, como dicen ellos, que partidos como UPyD (5.293) o PxC (75.321), de índole similar y muchos más medios, tampoco han obtenido representación parlamentaria. Es cierto que el ninguneo mediático es bastante antidemocrático, pero ¿para qué mierda vas a quejarte de antidemocracia pudiendo montar un alzamiento?

Poco más. 97 votos para el partido aragonés. Ya puestos, 0 votos para el partido valenciano, 0 votos para el partido gallego, 0 votos para el partido extremeño y 0 votos más para el partido ceutí. Si es que...

Los que se han tomado en serio su eslogan son Des de Baix. 7.169 votos. Como no tenían para carteles iban haciendo pintadas (es cierto, yo lo he visto). Y eso que tenían el apoyo de Noam Chomsky. Pasa que en estos lares nadie tiene NPI de quién leñe es Don Chomsky...

Alternativa de Govern, que sí gastó dinero en carteles, obtuvo 1.011 votos menos que el PDLPEA (página web a medio hacerse). El Partido de los Escaños en Blanco ha multiplicado por 30 sus resultados de 2006. Me da a mí que cualquier día se cuelan en el Parlament (18.628 votos)...si en el 2014 (con permiso de los mayas) volviesen a multiplicar sus votos por 30 ¡serían la tercera fuerza política! Lo que no sé qué harían con los veintipico escaños que les corresponderían...

Total, que siguen los de siempre jugando a cambiarse las sillas del Parlamento. 3 escaños para C's (ay qué tirria) y un millón y pico de votos para el Sr. Mas, demostrando que Cataluña echa de menos a la burguesía textil y ya no quiere cosas experimentales en el Liceu.

Perdonen ¿los de siempre?

Solidaritat per la Independència (SI) aparece de la nada con no uno ni dos ni tres, sino 4 escaños parlamentarios. Somos así. Para que luego digan que el fútbol y la política no deben mezclarse.

sábado, 27 de noviembre de 2010

El voto inútil

Hoy es jornada de reflexión para las elecciones autonómicas en Cataluña. Ya sabéis, ese trocito de tierra entre la Marca Hispánica y la constelación de Orión. Diríase que está prohibida la propaganda electoral. Por lo tanto, reflexionemos. Veamos qué nos ofrecen y cómo. Por el camino, a lo mejor nos reímos un rato.


Hay dos partidos mayoritarios: PSC y CiU. Puesto que son partidos tristemente mayoritarios, sus eslóganes son aaamplios, dignos del ala radical de la UCD. A saber: "ni independentistes ni de dretes" por un lado y el obamesco "comença el canvi" por el otro. Para futuras ediciones les propongo "ni nans ni elfs, ni Play ni Wii", "canviem-ho tot però que tot segueixi igual, de veritat", "a mi també m'agrada el formatge", "du, dubidú, vull ser com tu" i "la fi del món s'apropa, empenediu-vos ara". Total, qué más dará.


Pero la mejor parte del espectáculo siempre está detrás del escenario. En las tramoyas del teatro político es donde uno le encuentra el pulso a la sociedad. Veamos esas poleas invisibles e intentemos ver adonde nos quieren mover. Aviso que más de uno puede sentirse ofendido, a sabiendas de que semejante advertencia sólo servirá para que los ofendidos potenciales pasen a ser ofendidos cinéticos.


No sé si ERC es un partido minoritario. Es...bueno. Son esos. Ya sabéis. Quieren aquello. Esa cosa que hay que decir bajito y mirando a un lado y al otro. Estaba Carod-Rovira, que hablaba muy bien. Pero no era tan listo. Y ahora, ahora yo no quiero ir a la guerra contra Andalucía. Los andaluces son simpáticos. Y Murcia está a medio camino, y está llena de murcianos. Y hay mucho andalú suelto por aquí, así que sería una especie de guerra civil. Yo voté al Sr. Portabella una vez. Lo conocí hace poco y me pareció un poco imbécil. El catalán es una lengua muy bonita. Qué chapuza de partido. Podríamos estar ya como el Quebec y no llegamos ni a Ceuta. Buf.


En la antípoda política está Ciutadans (¿¿¿C's??? ¿¿¿a qué viene el genitivo sajón???). Como no puedo mejorar la puesta a parir que hizo Don Monzó (léase aquí) sólo sé que me huele a Putsch. Tanto efectismo, populismo y mercadotecnia barata no puede ser bueno. No les soporto, lo siento, y no entiendo por qué montan una mani para defender la marginada lengua española y luego hacen un panfleto en dos idiomas de los cuales uno tiene faltas para parar un tren. En lo que a mí respecta, C de caca.


El auténtico partido minoritario catalán por excelencia es el PPC. he recibido dos cartas de ellos y me tragué la entrevista que don Cunit le hizo a Alicia (¿doña Alicia? ¿está divorciada, verdad?). En la primera carta, con membrete del PP, Alicia nos pide directamente el "voto útil" y proclama "som l'única alternativa per frenar la deriva independentista de CiU". ¡Eh! ¡Qué gesto ese de ignorar al otro partido mayoritario! Claro, luego pasa lo que pasa: ¿desde cuándo el independentismo es una deriva? Siguiendo la línea marítima, ¿será que el nacionalismo 'estatal' es una resaca? La verdad, leer eso me hace retroceder dos párrafos y pensar que eso no es tan mala idea al fin y al cabo. 


Pero luego viene el retruécano. La segunda carta no trae remite y pone, como si fuera un sobre del MI6, "información IMPORTANTE para el 28N". Lo abro (quizá tendría que haber avisado a los TEDAX antes, pero 'riesgo' es mi segundo nombre) y veo un texto salvaje, digno de leerse en Múnich a principios de los 40 que reza, resumido pero literal,así: "el primer paso para echar a Zapatero de la Moncloa", entre otras obscenidades políticas que no pienso reproducir. Terrible. Una vergüenza. A ver si Alessandra gana en Italia y les enseña modales (¡¡¡so hereje!!!) Jo, qué envidia me dan los alemanes para según qué cosas.


No se vayan todavía, que aún hay más.


Mis favoritos para el ridículo son SI (Solidaritat Catalana). Dan ganas de fundar un partido que se llame NO (Nacionalismo Ordinario). Más ahora que María LaPiedra se ha retirado, con lo arusino (sí, sí, la he sacado de Arús la palabreja) que le había quedado el videoclip, sin desmerecer sus otras actuaciones ni a su hermana, que es una persona muy noble que abandonó sus estudios de ingeniería para dedicarse al cine. La carta de SI viene acompañada de un billete de 3000 euros, que me da a mí que es falso. Senyor Laporta, no pateixi: vostè perdrà el diumenge però guanyarem tots el dilluns.


ICV-eua. Jo, qué sosos. Supongo que ir en bici a todas partes les dejó los sesos secos para pensar. Es el único partido que incluye como promesa electoral "aturar el canvi climàtic". Me temo que por mucho que fueran presidentes del Parlament no evitarían las extracciones petroleras en Alaska. 


Pero puestos a salvar las ballenas, voten al PACMA (homepage seria aquí). Su lema es soberbio: "Animales al Parlamento". "Votar PACMA es el voto más útil para los animales". Creo que nadie ilustra mejor la escena política que ellos, ni nadie ha sabido explicar mejor qué es el voto útil. Además me gusta la idea de votar como premio (¡Pancho presidente!) por la labor realizada en vez de votar a un partido que prometerá. Un respeto. Además no me han enviado ninguna ridícula carta a casa.


Otra carta más, esta vez de PxC. La existencia de partidos así demuestra que nuestra democracia, aparte de joven, es inepta. No me extraña que en Euskadilandia haya quien se enoje cuando les prohíben partidos si luego esta calaña ronda por ahí a sus anchas. El juego democrático tendrá unas normas de mierda, pero apuesto que si algún día ganasen los secuaces del Sr. Anglada disuelven el Parlamento, reclaman el mármol del Reichstag a Moscú y le hacen una estatua ecuestre a Tejero. Son algo así como la ratafia-party (versión beoda del tea-party estadounidense en versión local, por si alguien no pilló el chiste a la primera).


El Partido Carlista ya no me envía aquellas cartas anónimas tan graciosas. Parece que es el partido político más antiguo de España (creo que los austrias no tenían ninguno). Proponen la abolición de la monarquía borbónica, cosa que es una grande y libre idea. El Conejo de la Suerte dijo que les votaba, él tendrá sus motivos, pero no creo que sea por su defensa a ultranza de la 'familia tradicional' ni cosas así.


De Alternativa de Govern no sé mucho. Sé que su candidata ha hecho un vídeo porno·fake que es una ful y del cual ni me molesto en buscar el enlace. Tienen una 'declaración de intenciones' colgada en su web. Eso me parece hablar muy claro:"intenciones". La intención es lo que cuenta. Defienden el fin de los "políticos profesionales", cosa que me hace temer a los "políticos amateur".


Existe, porque he visto un cartel en la Rambla con pinta de DNI, UPD (Unión Progreso y Democracia). Los roleros acostumbramos a decir aquello de que 'el mal se destruye a sí mismo', que es la versión fantasiosa de 'la derecha también se atomiza'. Defienden "la unidad de la nación española" y su discurso empieza diciendo..."nos presentamos ante ustedes, ciudadanos de Cataluña...[...]" que es una forma muy mala de empezar un discurso.


No sé si me dejo a alguien, aparte del PGB, la CNT, el CORI, el PFE...pero siéntanse libres de añadir en sus comentarios cualesquiera partidos descubran por ahí. Y siéntanse libres de votar lo que les plazca. O no voten. O vayan a votar y no voten, o no vayan a votar y voten, si tal cosa es posible de hoy para mañana...

martes, 26 de octubre de 2010

La hoguera de las palabras

Parece ser que al final se salvaron de la quema orquestada por el cura y el barbero sólo dos libros: Tirante el Blanco y Amadís de Gaula. Aparte de poder ser una pregunta de trivial, nos sirve para introducir el presente articulillo que, espero, sea de su interés.

En un símil casero, propongámonos salvar palabras en vez de libros enteros. Palabras que, tanto por su desuso como significado encierran cierta belleza plástica en su grafía. (¡Estropicio!) Al final del texto les invitaré a dejar en los comentarios aquellas palabras que ustedes crean oportunas.

Debe quedar claro que no se trata de recolectar arcaísmos, sino de ser conscientes de que las lenguas son occamitas y cada vez estamos más cerca de pitufar de mala manera (el tema se introdujo en otro idioma, aquí).

Pese a que aldaba (¡toc toc!) y badajo (tolón tolón) eran las firmes candidatas a encabezar el texto, no he podido resistirme a la estética de andarín, el mensajero a pie, quien nos trae en un morral las grandiosas bicoca, barreno, buhonero y borla. Seguro que hasta los lectores que sufrieron la ESO saben qué quieren decir pero ¿cuándo fue la última vez que se usaron? Póngase deberes y procure no acabar el día sin haber hecho uso de al menos una de ellas.

Troglodita, tan en boga en la edad de oro de Bruguera, llegó a tener su propia reducción a troglo, e incluso su versión de patio de colegio troglopollas. Salvémosla. Guardémosla en un hatillo y vayamos a visitar al huraño diácono de la ermita de San Froilán. En la puerta, cederemos un óbolo al pordiosero del sagrario. Sin embargo, hoy nos prohíbe besar o follar, ya que está celebrando un funeral por el óbito de un transhumante que feneció al mezclar güisqui con vitriolo, leyendo un panegírico ante un orondo feligrés beodo que vio yaks, ñús y tántalos en sus viajes, tal como recogió en un vademécum.

El reo quemó la botella de Mistol y jugó con la consecuente voluta el poco rato previo a su camino al cadalso. Lo de reo merece una atención especial, ya que demuestra que a la hora de ser políticamente correcto lo habitual es añadir sílabas, como si de una muestra de deferencia se tratase. De reo pasamos a preso, recluso y presidiario. En un futuro quizá se hable de carcelelistas y de protosatrapistas, pero eso ya es especular.

Aquel lector atento habrá dádose cuenta de que estamos salpicando el texto con neologismos instantáneos.

Nota de última hora:
Remover quiere decir remover y extraer quiere decir extraer.
Balancear quiere decir balancear y equilibrar quiere decir equilibrar. Gracias.

No busquéis al nimio en la miríada de elementos de la tabla periódica, aunque quizá sí haya un gnomon en el jardín, más o menos junto a la plúmbea cariátide. No digáis que no tiene guasa el pobre ilota ataviado con jirones camino del mingitorio.

Y ya, sin molestarme en rebuscar frasezuelas, os invito a defenestrar (los precios), denostar (y denoser), dirimir (de Gondor), sisar (un cásico del Póker de Crucigramas), sajar (por un peluco), rehusar (que no reutilizar), raer (conjugue en 1ª persona del singular, es bello), irisar (es lexemático) e inferir por doquier.

Para acabar, en batería y por orden alfabético, agárrense a la silla, diletante, escaleno, panoplia, preternatural, quintal, quinqué y zozobra. Son todas ellas palabras maravillosas que, de no usarse, se perderán como los cyborgs en las puertas de Taunhausen.

Listo. Ya sabéis lo que toca.

viernes, 8 de octubre de 2010

Vargas Llosa, de pedra, amb el Nobel

Avui, set d'octubre, i segons diuen els experts una mica per sorpresa, li han concedit a Mario Vargas Llosa el Premi Nobel de Literatura. El senyor Vargas ja fou guardonat amb el Cervantes i el Príncipe de Asturias, així que alguna cosa bona ha d'haver fet, com per exemple Pantaleón y las visitadoras, que és a la literatura com las pelis del Pajares i l'Esteso al cine.


Però, ja que aquest és el segon article d'Albedrio en català, no el dedicarem a tafanejar l'aritmètica dels premis Nobel, que ja sabeu que són capaços de donar premis preventius. Només ens centrarem en un detallet del peruà i tirarem del fil a veure que hi surt.


Dóna el cas que aquest senyor va signar, juntament amb altres intel·lectuals de ranci llinatge, el Manifiesto por una Lengua Común (íntegre aquí) que un servidor s'ha repasat amb la ferma idea de crear una opinió pròpia. Bé, només són quatre fulls i ha sigut molt fàcil, perquè el citat Manifiesto no només ja ve subratlladet sinó que a més es permet unes cuantes faltes d'ortografia i anotacions parentètiques característiques de l'ESO. Entre mig surten com a pets de llop parauletes com "felonía" y "desazón", que són realment les que harien de ser defensades (com "zaguán", "sátrapa" y "cenotafio", què són de les meves favorites)


A qui encara no ho sàpiga, dir-li que el Manifiesto dels nassos és una defensa a ultrança de la llengua castellana envers la marginació que pateix a les autonomies amb altres llengües. El Manifiesto reconeix que al seu moment fou adequat defensar aquestes llengües minoritàries (no sé si també es referiran al bable i al silbo) però que a dia d'avui aquest objectiu ja està sobradament assolit i que s'ha d'evitar que els monolingües castellans siguin marginats per la seva desconeixença de l'idioma local, alhora que s'han d'assegurar els medis educatius necessaris perquè tots els nens hagin après castellà al finalitzar la seva educació, cosa que sembla que a hores d'ara no es compleix.


Vaja, una rucada com una nadala per Sant Joan o com un enxaneta amb esquellot (nota al marge: a l'escalivada li diuen "zorongollo" a Extremadura, però no em pregunteu el perquè, que ho he descobert de retruc documentant-me sobre els esquellots)


Encara que el Manifiesto no demana la prohibició de les "altres" llengües, sí demana que es modifiqui la Constitució Espanyola per què l'espanyol continuï sent la llengua majoritària i vehicular a tot arreu del territori estatal, incloent Ceuta, Melilla i qui sap si algun dia, Gibraltar. Canviar la Constitució perquè pugui regnar Leonor de Todos los Santos de Borbón y Ortiz o es desfaci la barbàrie fiscal anomenada La Transición serà molt fàcil, així que no veig motiu perquè no es pugui canviar per salvar al castellà d'aquesta inevitable i agònica extinció.


Fóra bo, i vet aquí l'autèntica fi d'aquest humil text, recordar que l'ésser humà -i això també t'inclou a tu, benvolgut lector- pensa amb paraules. Gran part de 1984, la novel·la de George Orwell tracta d'aquest tema. Si poguéssim eliminar certes paraules del vocabulari, podríem dificultar o impossibilitar certs raonaments. Per exemple, si tot d'una desapareguès el mot llibertat, els serfs i plebeus ho tindrien molt difícil per rebel·lar-se. Com parlar de llibertat sense esmentar-la? Si seguim la història del llibre, hauríem de parlar de "no-presó", que és evident que ni de lluny vol dir el mateix.


Molt bé, bè; bon tros d'os d'ós. Tothom hauria de tenir clar que albedrío en català és albir (oi?), màrfega en castellà és jergón (oi oi?), guardiola y hucha es diuen Sparbüchse en alemany (oi oi oi?) i i així anem fent. Cullaradetes de brou lingüístic per amanir el vespre.


Llavors resulta que cada llengua té algunes paraules que, per molt que s'esforci un, no es poden traduir. Del català, en aquest cas gran exemple, tenim 'seny'. Si bé en castellà diríem ràpidament "juicio" (barra wisdom) , dir-lo d'aquesta manera anul·laria la barreja de sang freda, sentit comú i saber estar que implica intrínsecament i per antonomàsia la paraula "seny" quan es pronuncia amb tot el seu poder. També podríem afegir "rauxa", potser amb més cautela, a la llista de mots intraduïbles. Si arribat el dia (si els maies s'ho curren, serà al 2012) s'esfumés el català de la faç de la terra s'haurien perdut dos paraules i, amb elles, dos conceptes o dos formes de plantejar dues idees. Evidentment, comparades amb "llibertat" no són gran cosa, però no anem tant sobrats de raciocini com per anar llençant paraules pels embornals. L'emmusteïment dels nostres cervells espongiformes ja és prou ineludible com per fomentar la diglòssia amb Manifiestos firmats per premis Nobel de Literatura.


Finalment, ja que parlem d'aquestes paraules característiques d'un idioma -i per extensió, gairebé del poble que la practica- m'agradaria afegir-vos dos més, prou curioses: en alemany tenen angst (arrel d'angústia i traduït d'aquesta manera) que per mantenir la força de la paraula original hauríem de dir 'angústia vital pel fet mateix de viure'. A l'altre cantó del mapa, el mot àrab barakah ( بركة ) (i guata què guai, d'aquí ve 'baralla de cartes'), que traduiríem per 'sort divina', quan realment fa referència al destí, la fortuna i al caprici d'Al·là tot plegat -i fixeu-vos que són tres coses ben diferents.


Salvem les llengües, salvem-les totes. Apa, a reveure!






Petita postdata: potser trobeu alguna faltota d'ortografia. Estic aprenent, no sigueu cruels,

miércoles, 6 de octubre de 2010

No folles y/o jodas con las conjunciones

La escritura es una de las formas de magia más antiguas. Al contrario que la hepatomancia, la escapulomancia y la nefelomancia, no adivina el futuro, sino que fosiliza el pasado. Los Antiguos -sean egipcios, asirios, atlantes o cada cual lo que quiera- consideraban necesario poder grabar los nombres de las cosas y los hechos ocurridos para poder retenerlos y congelarlos. El lenguaje oral fue un gran invento (algo se dijo aquí) pero era y es vulnerable al mismo aire que le da vida. El lenguaje escrito permitió atrapar los conceptos e inmortalizarlos, sea en conchas de tortuga o mastabas de adobe, asentándolos en una estasis atemporal donde el mensaje original se salvase de la intemperie. La escritura es al lenguaje lo que la fotografía es a la vista.


Por otro lado, es evidente que las lenguas mutan. Los puristas del idioma -el que sea- deben recordar que todo idioma nace de una versión mal hablada y malhablada de otro idioma anterior y que, a cada siglo o dos, habrá una nueva lengua-alfa que polinizará con sus lexemas a las demás. Añádase el paralelismo entre la diglosia y el henoteismo y rápidamente dejaremos de hablar de idiomas para relatar la historia de las civilizaciones a través de sus lenguas.


Sin embargo, nunca hay que perder de vista que el objetivo del lenguaje -cualquiera- es comunicar un mensaje del emisor al receptor. Luego ya habrá poetuchos, rapsoditas y dramaturgos que le añadan un valor estético al asunto. Pero si dañamos el lenguaje alterando dolosamente el código, perjudicamos al mensaje y, por ende, a la propia herramienta que lo transmite.


Debido a que errores que antaño tardaban días en carromato en propagarse por un valle a día de hoy saltan continentes en yoctosegundos, debe ser imperativo que impedir que los errores se perpetúen, en especial los más nocivos, que son aquellos que sesgarán las evoluciones futuras del propio lenguaje. Hoy trataremos sobre uno de esos errorcillos valientes que socavan la buena voluntad de la lengua.


En español (o castellano, que ya no hay debate a no ser que desenterremos al ferrolano sátrapa Paco y para algo sirve el Panhispa) hay cuatro conjunciones copulativas: y, e, ni y que
Ni no da ni problemas* (*he aquí uno) y que es arcaizantemente delicioso ("dale que dale"). Respecto a las dos primeras, las más frecuentes, es fácil alternar su uso para evitar cacofonías.
Sea como sea, la conjunción copulativa implica la suma de los elementos implicados: "la bandera es blanca y verde" no nos dirá en qué proporción aparece cada uno, pero sí que la bandera tiene ambos colores. 


Conjunciones disyuntivas hay dos: o y u. Se caracterizan porque indican alternancia. "Una cosa u otra" es un ejemplo bastante ilustrativo. Si preferís el ejemplo de la banderita, "blanca o verde" nos dirá que la bandera puede ser blanca o puede ser verde, incluso ambas a la vez. Aunque se suelen usar en contextos excluyentes tales como discusiones maternofiliales, las conjunciones disyuntivas no son excluyentes por sí solas. "¿Funciona el intermitente? Sí o no, sí o no..."


Entonces viene el listo de turno y pare la abominación y/o.


¿Nadie ve nada raro? Si y es aditiva y o alternante ¿qué significa y/o?


Adelante el ejemplo gracioso tras tanto lacónico párrafo:


Vale besarse y follar en la ermita de San Froilán: es decir, que podemos besarnos y follar después o a la vez. También podemos sólo besarnos y guardar el resto para un lugar menos morboso. 


Vale besarse o follar en la ermita del San Froilán: ¡bien! podemos besarnos, podemos follar u obviamente e incluso hacer ambas cosas. ¿Sí?


Vale o besarse o follar en la ermita de San Froilán: o una cosa o la otra, pero no las dos. O sexo amateur o amor del duro, que en la vida hay que escoger con astucia y perspicacia.


No vale ni besarse ni follar en la ermita de San Froilán: jo, qué rollo. Nada de nada, ni del derecho ni del revés.


Vale besarse y/o follar en la ermita del San Froilán: si tu intención era decir que se pueden hacer ambas cosas o sólo una cualquiera de ellas, tu conjunción favorita será o a partir de ahora.


Conclusión: las conjunciones disyuntivas no excluyen la posibilidad de que se haga uso de ambas partículas. Por lo tanto, el invento y/o es feo e inútil. Pero ¿de dónde salió?


Decíamos que en cada época hay una lengua que predomina sobre las demás y pasa a ser la lengua vehicular entre terceros. Así pues no es de extrañar que haya sido el inglés el culpable del caso que nos atañe.


En inglés, la conjunción or sí es excluyente. Por lo tanto, la composición and/or nos trae una serie de opciones que no se eliminan entre ellas. Véase you should kiss and/or grope your mate more often, que nos permitiría una de las dos opciones o ambas, mientras que you can kiss or grope him/her nos obligaría a escoger entre una de las dos y sería una putada.


Tampoco demonicemos ese idioma, que también tiene cosas maravillosas y de las que quizá hablaremos en otra ocasión.


Aclarado este punto ya sólo nos falta saber dónde está la dichosa ermita y a quién nos llevaremos de excursión.


De paso, a los valientes que habéis llegado al final de un artículo sin fotos ni dibujitos, os dejo un enlace que a lo mejor os da qué pensar. 
O quizá no, qué más da.



sábado, 2 de octubre de 2010

Las 5 pelis que arrasarán en el 2011

(...y no lo hubieras sabido hasta el 2021)


RED SONJA


La peli original, del 85, era un bodriaco mayúsculo, inmerso en un charco de bodrios similares con carátulas aerografiadas de Boris Vallejo o fotomontajes de esa índole. Formaba parte de ese 99% de pelis malísimas de los '80 que sirvieron para que recordemos con nostalgia el 1% restante y encima tengamos la bondad de decir que esa década se hicieron grandes películas. Regresando al tema de Espada & Brujería (muy importante la "&", indisimulada en Dungeons & Dragons y símbolo de todo el género) la familia Laurentiis hizo en Almería que la BSO de Conan fuera respetable y el fulminante estrellato de Arnold Swarzeneger dio un aire decente a un género, el de "princesas en apuros en entornos áridos" alias "serie B de Babe" (tía Buena) que, por desgracia, degeneró en...bueno, ni eso. Desapareció.
Ahora, retrospectivamente, toda aquella movida era súper cool, más si la vemos como una progresión desde la Raquel Welch de los '60 hasta las últimas heroínas (Sigourney Weaver, Linda Hamilton, Michelle Pfeiffer...)
En todos estos años, mientras Xena se encargaba de mantener la llama viva de la fantasía B y Hollywood agotaba de mala manera sus franquicias estrella, se iba sembrando el terreno para darle a Sonja el lugar que se merece. La otra que nos falta es Catwoman, pero todo llegará.
Vale decir que Sonja no fue un invento de Howard, sino de Thomas y Barry Windsor Smith, los alma máter del universo Conan en cómic, así que nadie vaya a comprarse ahora las novelitas de Conan para buscar el auténtico origen de este morbosísimo personaje.
Como parece -aquí en Albedrío ponemos velitas para ello- que el look de tiarrona independiente está presto para su regreso, votamos por un feliz y gran regreso de Red Sonja a las pantallas. Además, con tanta movida cristianófila suelta en los EEUU, y visto que el rol principal se lo lleva Rose McGowan (la foto anexa es en 1998, pero no creo que nadie se queje), y la dirige Don Rodríguez...¡Por Crom, viva Hyrkania!
De esta guisa se plantó Rose en la MTV y este era el cartel provisional de la película. Ahora es otro aún más guay.
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SUCKER PUNCH

Hablábamos hace unos párrafos del retorno de la mujer con actitud, coraje y sexiness (whatever it means). Si bien el auténtico mérito de que ese arquetipo no esté difunto lo tienen Chun Li y Lara Croft (y por ello las feministas se tiran a su yugular, a mí que me lo expliquen). A esas virtudes, el siglo XXI les añade rebeldía y una pizca de chaladez. Por eso Britney Spears es quien es, Miley Cyrus será quien será y, sorpresa, Vanessa Hudgens (High School Musical) y sus amigas pasan del helado de chocolate, la fiesta de pijamas y Thelma y Louise y van directamente a inspirarse en Kill Bill y fantasías gótico-hentai.





Por aquello de que se note que "girlz rule" y basta ya de tontitas que se llevan al guapo pánfilo o, peor aún, listitas que se lían con el más tonto de la clase, todo la mercadotecnia del producto está orientada a adolescentes maduras o a adultas jóvenes (habrá que ponerles nombre a las veinteañeras, digo yo). Y a los tíos, que les den. Si todo está conectado por fuerzas invisibles...
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PRIEST


 Pues hablando de tíos y fuerzas invisibles (Constantine, Book of Eli, Depredador, Blade, Son Goku...) la sorpresita machita del 2011 será "Priest" (léase "Sacerdote", que no creo que la traduzcan como "Cura" aunque sí quizá como "Reza como puedas", que ya sabéis como se las gastan las distribuidoras en Espéin)
Priest tratará de un cura que se lía a palos con todo quisque, ora et zurra, No tiene más: monstruitos,alguna excusa espiritual new age, gadgets molones y un permanente filtro azul para darle a la peli ese toque umbrío característico findelmundista-Matrix. Por cierto, que eso del aire azul, cuando las pelis se posteditaban frame a frame, no había narices ¿eh? Cualquier parecido con Equilibrum es, más que coincidencia, el Gordo de la Primitiva. Pero eso es lo bonito, que esta peli no pretenderá engañar a nadie, sólo darle más leña a la hoguera de la Inquisición. Además, desde El Cuervo que no veíamos una gótico-venganza como Dios manda. El tráiler, aquí.
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PIRATAS DEL CARIBE IV  IRON SKY


Ojalá Penélope le hinche la cara a bofetones a la tontaina de Keira 
Knightley y elfo tomate Orlando para así... La gran bomba del año que 
viene será una producción finlandesa producida en Finlandia (lo repito
 para que no se os olvide) llamada Iron Sky. Sólo con resumir el 
argumento estaréis ansiosos de irla a ver: a saber, en 1945 un grupo
 de nazis modificaron algunas V2 para viajar a la cara oscura de la 
Luna. Allí montan una base secreta y prosiguen con sus 
investigaciones e inventos hasta 2018, en que regresan con su flota
 de platillos volantes con la firme intención de acabar una guerra
 que dejaron a medias. ¿Increíble? ¡Fantástico! ¡Es el novamás desde 
"los surfistas nazis deben morir"! ¡Resurge el steam·punk!
¿Hace falta que os cuente más? 


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TRON REHECHA


Decíamos al principio que Hollywood, aparte del filón de los cómics, tiene
 un alijo de guiones guardados en la recámara. Hablamos de los mismos 
guiones que en su momento arrasaron y que ahora son poco más que de 
risa. Como hacer una segunda parte de "El Show de Truman" hubiera sido 
pensar demasiado y no vende jueguitos para consola, voilà! Tron est ici. 
Es decir, que en la era terapoligonal 'resacan' los gráficos vectoriales a lo 
Asteroids. A mí me parece ful y bluf, pero como este post se titula "5 pelis
 blablablá" he puesto esta para acertar al menos una. No diré nada que no
 sepáis. Motos de luz, un villano cuadrático y mucha onomatopeya de viaje 
virtual de feria de fiesta mayor de pueblo de costa.


Pero era eso o poner "cowboys and aliens"...


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viernes, 1 de octubre de 2010

Ponerse al día.




Quizá empezar el artículo con un vídeo del Dúo Dinámico no sea una gran idea, pero para grandes ideas ya se inventó la Nocilla Rosa en su momento y ya sabéis cómo le fue. Otra gran idea es el Sincrotrón, que será para los arqueólogos del siglo XLVII lo que a nosotros es Stonehenge.


Mientras la charla-tertulia-coloquio del "ser ateo es una mierda" degenera ya por el vigésimo séptimo comentario y lo que empezó como un alegre intercambio de opiniones ya es casi la siembra y cosecha de la falacia (de proseguir, documéntense allí), he buscado por casa un viejo manual de conducción de 1966. Os presento un extracto: 




En 1966 los exámenes de conducir dependían del Ministerio de Industria y los manuales los editaba la Prefectura. En la práctica, eran una recopilación de consejos del orden "qué hacer si..." que iba desde "cómo arrancar" hasta "cómo presentar una alegación a una multa", cosa a día de hoy impensable. 


Impensable porque, aparte de lo de avisar al cura y al alcalde, el librito de marras es rematadamente útil y todo queda bien clarito. Dicho de otra forma, parece que el Tito Paco, harto de dar la murga en otros campos, consideró que no era necesario llevar la autocracia al terreno de la conducción. La creación de la DGT en 1959, y el traspaso de competencias de 1967, otorgó el poder a la hora de hacer los exámenes a una organización milenaria y secreta, como todos sabemos.


Respecto a la huelga del pasado 29/09 (¿pensabais que este era otro post sobre la DGT, eh?) he de confesar que no entendí gran cosa. Fui a la reunión informativa con los COCOs y los UGeTes y sólo me quedó claro que todo el mundo tenía derecho a hacer huelga y que "un buen trabajador ha de tener fichado a los que no la hacen" (sic)


Nadie supo explicarme por qué los convenios de mierda llevan siete u ocho años vigentes fotocopiándose unos a otros o por qué los grandes sindicatos sólo mueven el culo por la SEAT, TMB e IBERIA. Lo de los 'liberados', que es una cosa que me pone en ascuas, ya ni lo pregunté. 


Tampoco entiendo que al saqueo y al pillaje lo llamen "acciones antisistema de una minoría". Pero como tampoco tengo ni idea de por qué al fraude sistemático lo llaman "política económica", será que vivimos en Eufemismolandia o quizá tenga algo que ver con la Nocilla Rosa. 


O a la relación directa entre el ocaso del espirógrafo y el auge de las bandas callejeras.


Venga, va. Seguid en la onda.


En breve Albedrío volverá a su emisión habitual.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Querida DGT: tres fallos de treinta.

Quizá finalicemos aquí la trilogía de la DGT. Pueden perder el rato con la primera y la segunda parte, o bien poneros a hacer tests. Si ninguna de ambas opciones les place, búsquense algún jueguito de coches en flash. En cualquiera de los tres casos, existen probabilidades de que les arrolle un camión (???)


Venga va, que si no os aburrís (podéis clicar en la imagen para verla en graaande) :




¿Parece fácil? Lo es, siempre y cuando defendamos la teoría de que la DGT es una organización secreta cuya meta no es otra que la de socavar el ya de por sí precario sistema sináptico de la raza humana. Dicho de otra forma, que nos quieren volver a todos locos. Según el corrector, la correcta es la "c".
Claro, si tenemos en cuenta que la DGT tiene en su poder la lanza de Longinus y el molde de la piedra angular del acueducto de Constantinopla, entre otras reliquias. Los neumáticos se inventaron en 1887. Los inventó el Sr. Dunlop, que es algo así como decir que el boli lo inventó el Sr. Boli.


Pocos, muy pocos, saben que Traci Lords es cinturón negro de ninjutsu. Pero de ahí a saber que DGT custodia patentes de ciencia ficción, va un trecho. ¿Qué habrá escondido ahora en los subterráneos de la Prefectura Provincial? Quién sabe, podrían tener en su haber la patente de la fusión fría, o el enlace neuroanal USB o la línea genealógica desde Amenophis IV hasta Elvis.


Una de las cosas más criticables de la DGT, es la apología que hace de las drogas. 




¿Habéis visto de careto tan alegre tiene ese conductor? ¿Será de meterse un tripi?


El siguiente ejemplo me gusta más:




Es evidente que los porros no disminuyen el tiempo de reacción, menos aún si producen somnoleeencia (bostezo). Pero de ahí a alterar los colores, jolín, qué camellos se gastan en la DGT...y teniendo porros ¿quién quiere LSD? Por favor, que alguien le dé el chivatazo al de la camisa azul de arriba (la correcta es la "a", of course)


Gracias al peyote en lata, la teoría de la conspiración cobra fuerza. Contengan la respiración y observen con atención la siguiente imagen satelital de las líneas de Nazca:


¿Ven esas líneas a la izquierda de la araña mutante? ¿Ven el logo de la DGT? 
¿Saben quién mató a Kennedy por no llevar cinturón de seguridad?


En fin. Poca broma. Pero saber que existe otra organización súpersecreta al acecho del invisible poder mundial en la sombra, no me hace gracia. Sin embargo, es difícil desentrañar el misterio y reunir todas las piezas del puzzle: ¿cómo? ¿por qué?


Una buena idea sería contratar a una buscadora de libros


Aunque también cuento con la inestimable ayuda de todos ustedes.


Bienvenida sea.

martes, 14 de septiembre de 2010

Querida DGT: hasta el gálibo.

"No podemos conducir por ti"
eslogan de la DGT


Esto va a ser un tostón.
Si has llegado aquí por casualidad, 
quizá prefieras leer algo sobre ninjas.


Ándele.


El tema viene de lejos. De muy lejos, para ser exactos.
Para aquellos que padecerán atrofias musculares en su dedo índice derecho por no seguir los links que pongo, que sepan que es una carta al Sr. Bilbeny que, rebuscando en la fantástica hemeroteca digital de la Vanguardia, he considerado oportuno rescatar para la ocasión. La Vanguardia, por si no estaban al corriente, es un diario monárquico y católico ideal para los ateos republicanos. Paradojas de la prensa escrita. Igualmente, debo indicar que el Sr. Bilbeny es pintor abstracto y ca-te-drá-ti-co de é-ti-ca en la UB. Como mínimo una de las dos cosas merece un respeto. 


Quería yo dejar bien clarito que me molesta mogollón toda la movida de la sacada de pasta del tema del carné de conducir. Dicho de otra forma, me ofende en demasía el sistema creado para otorgar carnés al azar, penalizar al estudioso y beneficiar al suertudo. En cualquier momento regresamos a la cultura goliarda y montamos La Tuna de la Prefectura. Creo que entre los exámenes médicos de verdura, las tasas y demás, la obtención del carné de conducir es un gargantuesco fraude organizado por la administración pública. Luego querrán que la gente no se mate, cuando la están muriendo ellos (juego de palabras en castellano intraducible al castellano). Y blablablá. En seguida dejo de ponerme pesado y pasamos a la parte que más os gusta.


Pero antes de nada, voy a hacer un listado de frases que no quiero oír nunca más.


- Hay que hacer muchos tests: señores, señoría, el único objetivo de hacer tests es hacer tests. A lo mucho, los tests sirven para poco más que para alegrar sórdidas entradas en blogs marginales. Luego hablamos.


- Hay que usar la lógica: demostraremos en la presente exposición que la Lógica no tiene nada que ver en el tema que nos atañe. Como principal premisa, diremos que un examen se ha de diseñar para que lo apruebe quien sabe el temario y es capaz de razonar las respuestas correctas; y no todo lo contrario.


- No hay que usar la lógica: también demostraremos como los principios de la mecánica cuántica pueden aplicarse a la teórica de conducción. La no-lógica tampoco tiene cabida. La DGT ha creado una anomalía en el despacio-tiempo donde la materia y la antimateria conviven, igual que la Lógica y la no-Lógica. Creo que debería hablar de Orwell y su 1984 para desarrollar este punto, así que mejor lo dejo así tal cual.


- Los tests están desactualizados: los tests son de agosto de 2009. Los recientes cambios de normativa del 25 de mayo de 2010 sólo alteran la taxonomía de las infracciones, no el Código propiamente dicho.


El 105% de la población no entiende de estadística. Mientras tanto, tres de cada tres conductores encuestados coinciden en que lo aprendido en la teórica no sirve de nada, no se usa nunca y no se recuerda. Normal. Como todo en este país, normal. Si es que la normalidad es lo más normal del mundo.




Aquí tenemos, señores del jurado, un típico caso de la-DGT-me-quiere-matar.
Todos ustedes deberían marcar la opción 'a'. El coche azul tiene una señal de prioridad.
Ahora veámoslo desde el punto de vista del pobre infeliz del coche rojo:




Todos ustedes, si no les ha explotado la cabeza antes, deberían marcar la 'b', por aquello de venir por la derecha (¿esta era fácil, eh?)
Señores del jurado. ¿Qué ha ocurrido? El coche rojo carece de poderes telepáticos, de la misma manera que no posee rayos X en los ojos para saber qué señal tiene el coche azul (podría ser un simple precaución:intersección). Ninguna señal le indica lo contrario (¿vieron algún ceda o stop o algo de lo que sea?). Conclusión:


Accidente. ¿Cómo es posible?


Pues es posible porque los tests también están realizados al azar. Pese a que carecemos de datos recientes, hemos encontrado en el archivo la siguiente imagen: 
Funcionario de la DGT circa 1960

Lo importante es que uno va a hacer el examen y si aprueba, campeón. El aprobado dejará de engrosar la lista de gente que despotrica del sistema en su blog. Pero si suspendiese, no hay posibilidad ya no de rebatir, sino de saber en qué se falló. Ello da pie a que haya conductores que pasen a la práctica con tres fallos.
Por ejemplo, puede saltarme un stop, matar a un herido por no saber primeros auxilios y cargarme el motor al equivocarme de octanaje y pasar a prácticas. Sin embargo, si me sé todo eso pero fallo cuatro preguntas sobre remolques articulables que tienen que hacer cambios de sentido en un día de niebla en una carretera de un sólo sentido pero dos metros de arcén, no paso.

Habrá quien diga que hay diez millones de carnés de conducir sueltos por el territorio nacional. 
Calculemos las probabilidades:

En cada test hay, de media, tres preguntas de sí o no, y el resto tienen una respuesta correcta de tres posibles. Para aprobar, hay que hacer 3 fallos o menos. Eso da 1 probabilidad contra 2.259.436.291.848 y descarta la opción de hacer el test estrictamente al azar.

¿Existe entonces una conspiración?

Posiblemente.




Buscando por la Red he encontrado una explicación pausible:


Manual Astrológico del Conductor, parte 1parte 2 y parte 3.


Claro que puede haber quien no esté conforme. 
Está invitado a dejar su propia teoría.


Seguiremos investigando.